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煙草未だに吸いたくなるのは何故、と思ったけれども
結局ちょっとコーヒー飲んで時間埋めるか的な動機でしょうね
理由：手持ち無沙汰のため
素数でも数えてろボケが、というところですね


始まりより終わりのことを考えることが多い人生でした
１０年前彼らがココに来た時は私は手首を切りながらひきこもりやってました
アイツは死にました
今私は毎日８時間労働しています
人格の連続性とは･･･アイツは果たして私だったのか？？
死んでしまったらもう思い出でしかないので
もうなにもわからない
ただ本当にあの頃の記憶がほぼない
毎日なにしてたんだ？


それでも止められない、やってしまうことってあって
それが確かにアイツが私だったことを裏付けている
彼にもきっとそういうものがあって、そうやってあそこにまた立ってくれて
きっといつかまた、近い将来立ってくれるんだと思っている
１０年前バスの中で聞いた悲しいお話、ロキノンのインタビューの切り抜き、
ラストアルバムが辛くて聞けなくて困った気持ち
そういうアイツの思い出が蘇ってくる
でもアイツは死んだので彼がそういうこと言っても私は別になんとも思わないし
多分今日も普通に晩御飯つくって風呂入って寝る

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そしてすべてがおわり残ったのは掃除をさぼった部屋と
ゴミ
すべてがはっきりと輪郭まで見えた世界
そんなもんかと考えてもみなかったとが交互に来ていたので
脳がお休みしたいと訴えている
自分の親が本当に救いようの無い人間だということが
良く分かって苦しかったけど
父親にしろ母親にしろこれで十分孝行できたんだと思うと
またひとつ軽くなった気がした
全部手放して軽くして死んで行くのが最上の人生なんだろうな。
生まれてからずっと呼吸することから始めて色々背負ってきて
そんでもって今度は手放すことも始めて
最後に何もかも無くなって
それで呼吸する事を手放したらそれが最上の人生だな

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私が式を挙げたいと言ったばっかりに
夫を始め親戚の方々には多大なる御迷惑を云々ですが
夫や夫の御家族にはまじで申し訳ないけど
これは８割私の復讐心からきているんです
２割くらいが感謝のお気持ちですね


大して金もかけず、面倒も見ず、そんな娘がお前らと違って
最高に幸せになりました、そういうのを親に見せたい
後ろめたい気持ちが底のほうにあります
復讐それだけが生きる意味になりえるんだよ　疑う余地は無いね


幸せに過ごしたいのは過去への復讐他ならない
馬鹿な大人たちと、自分への復讐

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母親がまた何か頓珍漢なことを始めており
こちらもこちらで大変だったので見て見ぬふりをしていたが
顔出ししてなにやらやりはじめたので本当につらい
ウッ吐き気･･･


離婚して暫くして父親は変な宗教にはまり
毎日クセーお香を焚きアトピー気味の弟に謎の水を湿布して
弟の肌は酷いことになっていた
父親は医療従事者であるにも関わらずそういう風に狂ってしまっていた
これは経験則でしかないが人は弱ると
そういった目に見えない何かとか
儀式とかそういうのにハマりがちになる
私もなんかマクロビとかはまったし
そういうのを３割くらいの気持ちで実践するのは
挨拶すると気持ちが良いね的なレベルで心身にいいのだろうが
１０割のガチ勢は害悪でしかない
なぜなら１０割のガチ勢は思考を１０割停止させており
とりあえず教祖の言ってることを実践すれば
救われると信じ込んでしまっているからだ
思考停止すると大抵良いか悪いかの二元論でしか
物事が捉えられなくなり
善悪の判断の根拠は教祖や経典のみになる
結果陰陽とかいいだして生クリームは体に毒とかいいながら玄米を齧り
結果栄養失調による衝動で生クリームを過食して慌てて嘔吐する
昔の私のような人間が出来上がる訳ですね
お前が消えて喜ぶものにお前のオールを任せるな


恐らく母親もなんらかの理由で弱っており
（アイツの場合四六時中弱っているが）
最近はまっているワークショップに教祖でもいたんだろうな
無事捕食され思考停止したんだろう
成功のビジョンだけ見せられてさぞ幸せなのだろうが
旦那と弟はご愁傷様･･･といったところですね

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今年の支出はおいくらまんえん？
三万円以上のものをピックアップ

一番無駄だと思われるコンビニ代
締めて\39,333-
月平均で\3200円程度、つまり一日百円の支出
なんですが多分内訳としては今はもういない事務員につられて
人数分スイーツ買ったりしていたのが主だと思われる
おもったより少なかったなもっと使ってた気がしていた
職場の潤滑油になったと思えば安いもんか？
まあでも使いすぎには変わりないので･･･

同じくらい使ってたのが猫。
\38,823-
しかも餌とトイレは別です。
全て彼女を喜ばせるための出費。まあこれはいいでしょう。
猫のためにマンション買ったくらいだし。

他人への贈り物が
\41,061-
割と人間関係が複雑になってきておりまあそういうことですね
歳を取るとはそういうことですね
友の会に入っていなければもうちょっと増えたでしょう。

サプリ代が
\48,118-
これは羽生沼にはまってしまったのがよくない。
まあでも結婚式まではリプライセル続けたいしな････
ほぼリプライセル代だろこれ

衣服代が
\58,154-
安すぎんか？？何着て生活してんの？？？
まあわりと着回し出来る服を今まで買ってたので
新規で購入いらなかったのと
友の会で買ってるのもあるのでこの値段かなと･･･
制服貸与の会社最高

美容代が
\91,667-
もうここらへんは結婚式終わるまでは目をつぶります

後一番痛かったのが車の修理代で
\250,000-（残り４万ちょいは夫に借りてるので返す･･･）
これは本当に死んだほうが良い出費ですねお疲れ様でした

んで一番でかいのがマンションの諸費用代
\500,000-
流石に定期崩した。だってこういう事のためにお金貯めてるわけだし･･･


あとちょこちょこあるけどまあしゃーない出費かなって感じ
（親知らず抜いたりとか）
割と2017年は支出項目が増えている印象で
これ使いすぎ！！とは言えないがわりと楽しい一年だったんですね、って感じ。
結婚式終わればまた節約の日々よ
次のボスは住宅ローン
ローンの繰上げ返済賛否ありますが（１０年控除とか）
結局返せるなら早めに返したほうが利息は少なくなるのは当然だし
団信にワンチャン頼るほどの経済状況だったら貯金にまわすしって感じ



つまらないと投げ出すことが出来ないような生活も
割といいかなって思うよ

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眠れなくなることが多すぎて目覚めは最悪の気分だった
祖母に金を渡すという事に関しては何も嫌がることはないけれど
結局それは自分の母へ金を渡している事に他ならない
祖母がお金が無いのは母へ援助していたからだ


祖母が全く悪くないかといわれたらそうではないと思う
少なくとも彼女が産んだ２人の子どもは
彼女にとっての孫に金をせびる人間になってしまった
せびるという言い方は正しくないしもっと物事は複雑だけど


家を出て別の家に嫁いだって血縁をきる事は出来ない
呪いのような形で血のつながりを実感させられる


妹と長い間電話をした
彼女は彼女なりに苦しみ馬鹿なことをして今日まで生きた
大学にいけてよかったね、と私は思う
高いカウンセリング代だったなあとも思う
でもまあ、そこまでしなきゃ死んでたんだろうなあとも思う
私は今日まで生きてくるのにたいした金も掛けられず
そのままで家を出た
カスみたいなプライドと自意識だけ
一人前に背負っていたので死ななかった
歩いたんじゃない　倒れてないだけ
多分今が一番金を掛けてもらっている
肉親でも血のつながりもない他人に
愛されて、金を掛けてもらっている
神様がいたなら感謝したいと思う
悲劇のヒロインとかそういうことじゃなくて私達は可哀想だった
可哀想な大人のせいでかわいそうな子どもとして生きてきた私達が
ここまで育ってこれたのは
運と、環境と、血族じゃない他人の人たちのおかげだ



金を渡す事に関してなにも嫌がることはないけど
釣り竿を渡すことを放棄して魚を渡すことが
本当に正しい事なのか
眠れなかった